http://podvoh.ucoz.kz/ Форум Thu, 13 Aug 2015 05:13:20 GMT uCoz Web-Service https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-66-1 Thu, 13 Aug 2015 05:13:20 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Описание темы: Стихи<br />Автор темы: SubHunt<br />Автор последнего сообщения: Nocturnaltramp<br />Количество ответов: 16 Стихи Фольклор и компания SubHunt https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-66-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-35-1 Mon, 14 Jan 2013 17:02:22 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Автор темы: Redboll<br />Автор последнего сообщения: G-master_2010<br />Количество ответов: 0 Доброе время суток всем, нашел вот такой рассказ на другом форуме, при прочтении которого смеялся очень долго. Если нужно указывать ссылку на тот форум где взял, то скажите, укажу. <p> Обучение. Часть 1. <p> День 1. <br /> Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим... <p> День 2. <br /> Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. <p> Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. <br /> Кстати, кто такой Кусто? <p> День 3. <br /> Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал. <br /> Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю! <p> День 4. <br /> Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер! <p> День 5. <br /> Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца! <p> День 6. <br /> Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом... <p> День 7. <br /> Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн! <p> День 8. <br /> Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн. <p> День 9. <br /> Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди – это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается... <p> День 10. <br /> Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть... <p> День 11. <br /> Думал где достать три сотни зеленых американских рублей. <p> День 12. <br /> Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику??? <p> День 13. <br /> Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью... <p> День 14. <br /> Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается? <p> День 15. <br /> Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле? <p> День 16. <br /> Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:11)<br />---------------------------------------------<br />Обучение. Часть 2. <p> День 17. <br /> Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем. <p> День 18. <br /> Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка – фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку? <p> День 19. <br /> Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос… <br /> Денег пока еще не нашел. Толик тоже. <p> День 20. <br /> Всю ночь плохо спал. Под утро – замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан – это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан – для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами – салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн. <p> День 21. <br /> Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов… <p> День 22. <br /> Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю… <p> День 23. <br /> Звонил Толик. Хорошая вещь – виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается! <br /> Пока еще нифига не слышу. <p> День 24. <br /> Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим! <p> День 25. <br /> Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять – не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике – на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть. <p> День 26. <br /> Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика – почти две. Толик сказал, что для начала – это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза… <p> День 27. <br /> Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь! <br /> Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан – а это главное… <p> День 28. <br /> Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься… <p> День 29. <br /> Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы… Фольклор и компания Redboll https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-35-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-64-1 Tue, 04 Jan 2011 07:59:53 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Описание темы: часть4<br />Автор темы: casio1976<br />Автор последнего сообщения: casio1976<br />Количество ответов: 0 последняя<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:58)<br />---------------------------------------------<br />Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал – мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая – в гаражах соседних келдыри сидят, заливают… Xyли – грамонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут как крестовины на копьях нах менять… А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум – я то, xyли, припалил как туда шел – и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал – украл, продал и круто встрял… Смеркалось. Гляжу – отцы орут чето, «Да ну нахуй Да ну захуй», в мою сторону и не смотрят даже… Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно… Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича – похуй думаю, мне один хуй туда, главное не сцaть ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно… Получилось оxyительно просто… Метров за пять до отцов – чувствую, сука, спина мокрая… Думаю – поxyй, не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти…. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую – сука, все на меня смотрят… Хуяк туда – отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все сука на меня смотрят типа я мутант какой… Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, пиздец как быстро… Я такую xyйню обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару – смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю – да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что обоccался я штоль? Глядь на штаны сзади… А штанов-то сзади и нету нихуя! Резинка только и штанины от колена… <p> И те, сука, ищщезают прям на глазах… Ну и жопа светитца мокрая, в трусах белых. Думаю – нихуясебе, сказал я себе… Еще, помню, успел подумать – дурака врубить да пройти мимо, а доебутца – бегом упиздярить… А потом я уже xyево соображать стал… Ой, бля, как вспомню…Ощущение такое, сука, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в жопу присунули… Ойёёй, бля... Я раз спросонья босой в костер наступил – так это вообще не то пальто… А тут… Тут я и бабку вспомнил, и что, сука, жить надо честней… <p> Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже… Но, сyкaнax Заорал ебoнически и въебал со всех ног… Еще и мешок с аккумулятором этим ёбаным не бросил – подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят… Отцы, конечно, даже спьяну подоxyели чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, блядь… Я все тем же краем мозга тему-то просек уже – в магазин, думаю, надо бежать… Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ебаные, кислотные от жопы оторвать… А келдыри в два рыла за мной двинули… Заинтересовались видать… А мне пиздец просто как xyево… Как, сука, жопой лечь на печь… Бегу, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ёбаным все ноги обдолбил… Забегаю с ходу в магаз ночной – мешок с ходу в угол с размаxy захуярил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга – АААА!!! МЫЛА СУКА ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят…А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то… От такого движняка им аж, по ходу, подурнело… А мне уже поебать просто… Я через прилавок – прыг и в подсобки, сортир искать… Ору матом, все двери дергаю… Смотрю – одна стопудяче на шпингалет закрыта… Я ее с пинка нахуй вынес, вместе с косяком… Внутрь, сука, упала… На горшке там деваха какая-то, помню, сидела – её так на прямо горшке косяком этим и придавило… А мне, понятно, даже на мохну ёё поxyю.. Мыло было. Я жопу им тру, а мне легче. Чем больше тру – тем сильней легче… И похуй вообще все… Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует… А мне похуй… Потом мусора меня вневедомственные повязали.. Прямо так, с голой жопой… Мыло я с собой забрал… <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:58)<br />---------------------------------------------<br />Более-менее очухался я уже в бобоне… Без штанов уже, только в трусняках порванных. От жопы, в принципе, отлегло уже, но сесть – xyй. Командиры, xyли милосердные попались – в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно… <p> Xyли, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись – аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде Хох, наx!... вся xyйня… – как в кинофильмах… Ёпть, я б тоже прихуел – витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в жопени колупаюсь с дикой мордой… Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так уебали – так што реакции на сpaку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, хули, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца – макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, хули, пиздов только дали парочку, по eблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом хуйню всякую юмористическую – мне поебать, я молчал. <p> Потом, хули, по традиции – шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку… А там, в темнице, cука, контингент подобрался прямо таки удачный – на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабaханный в коллапс, аж слюни изо рта висят... A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух… Ну приветствую, говорю, вас, бандиты… <p> Чморюгану, понятно, до писды. А тип посмотрел так на меня глазами мутными – привет, говорит, бандит… Чето ты, смотрю, одет не по сезону… Да я, отвечаю, так то нихуя не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, хули… Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно.. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул – опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость… Присесть попробовал – хуй. Не очень как-то сидеть… Как, cука, йог. <p> Ну и xyли делать, стою… Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так… Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк… Буду, говорю, курить, xyли, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, бля, хочешь не хочешь да распиздишься… <p> Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать – да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, cука не денутца… Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про жoпу подзабыл – ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу – съебались оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал – дай-ка cука я их, волков, накажу… Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и ёбнул. <p> Мафон – дрэк полный, акайва, какая-то удpoченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий… Они его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать… Вон он, типа, охуевший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее нахуй да и сдался. Xep чего они докажут, а пиздячеков давать заccут – я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так – вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем – хуй помнит. <p> Нихуя так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах охуенных двигать.. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой… Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал – ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока… <br /> И вырубился опять. <p> Хули делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше… Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, поcцать попросился – сказали вежливо, чтоб под себя ccал. Не стал, хули… <p> Ну а потом – за окном темень уже – меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано… Следит за собой, xyли... Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, eбло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник – дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю – дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и долбоeб. Вроде – завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал… Надел штаны свои специальные и на улицу попездовал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся хуйня… Ну и тут хули – надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички доебались – один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, хули… Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб eбло врагам бить… A они стрелять в меня давай, в жoпу прям попали… Ну а я, хули, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца… Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер… А тут меня и отпустило. Вот. <p> Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так… Да, говорит, редкую ты придумал хуйню-то… А я серьезно так отвечаю – хуйня у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот – ржать. Слышь, говорит, охуенный пират – а cхуяли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето… Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом хуй скажешь… А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, похуй… Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал – признали они его, даже в состоянии алкогольного опизденения. Так что, шабун-флибустьер, думаю так – взять тебя за хуй и выкинуть нахуй. Ну а завтра пиздуй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссукунье цветов задари штоль.. – это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб хуйней впредь не занимался. Понял? Пиздуй! <p> Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет… Подумал только – теперь-то батько с мамкой меня окончательно за упиздня беспросветного держать будут… <br /> <br /> * * * * *<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:58)<br />---------------------------------------------<br />Xyли, дома, коль уж фантазию врубил, родне залyпил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились… Майку с ботами въёбывать не стал – умею, xyли, остановитца вовремя… Те, видать еще не совсем за упизднутого меня держат, поxyесосили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Xyанов посмотреть, да и в ночь на работу съебатца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари «враг очка» жварить… <p> Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся – пердак в растворе мыльном отмачивать. Xyли – я ж не йог. Я пиздаче… Вот я, пиздатый, давай в ванне искать куда жопень макать обожжонную – а некуда… В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета … Приглядел я, короче, ведро. Заебательское, эмалированное, оранжевое, сyкa, такое – мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое – жопа-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать… <p> Намылил заебись, прицелился и присел так аккуратненько – ощущаю, сyкa, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк – вода лишняя слилась, а жопа так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, пиздец – а xyли сделаешь… Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил – даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить… Потом чувствую – водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай – а xyй то там! То есть и xyй-то, понятно тоже там, куда ему детца … а вот выползти-то чето совсем ниxyя не получаетца… <p> Ну я угорел даже сначала – о, думаю, как забавно, сyкa, встрял. бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не наебешь, xyй на ландыш не похож – xyли, поднапрягусь… Поднапрёгся – пиздец, ни на дэцел… И ногами xyй упрешься – они, ноги-то, сyкa вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат – а руки уже от ведра этого, злоебаного, прямо ломит… <p> Тут я уже подоссал слехка. Думаю – баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, сyкa, клоуна с жопой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то – помогите, спасите? Смешно-ж пиздец… Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней – ниxyя толку. Орать попробовал неразборчиво че нить – повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то xyли, поголосил всласть… Единый xер тишина… Потом числанул – а дома-то, пиздец, ведь нет никого! Ой… Xyли делать - давай я опять корячитца – и давил со всей мочи, и жопу жал как мог. Толку – хуй. Ну думаю, ебическая сила… Хоть заплачь… <p> Ну посидел я еще кропалёк… Тоска, сyкa – хоть стихи про смерть сочиняй… Уже и холодно, сука, и ноги затекли да и жопень с концом от мыла пощипывать начало. <p> Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, блять, гидравлика, вся хуйня… Решил, короче говоря, вот чего – пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, сyкa, какой западляк – вот когда не надо (а xyли – когда не надо, я ж не бздун какой…) – так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь так разорвет… А тут – херок.. Не жрамши то полдня… Эх, нах, блянах… Xyли – вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. <p> Был у нас один один хряк во дворе… Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно… Так тот, сyкa, дюже матерый по этой теме был – ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно… Все сразу кто куда съёбывали. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали – ему похуй… Xyли, талант – юмор, всё такое… <p> Ну а раз как-то понесло его – уёбка на откровенность… А я - гордо так, говорит – хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил… Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать – деватца ему, сyкa, некуда, выйдет! Наглотался до оxyеверчения… Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж… Но я, сyкa сдерживаюсь – чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел… А он не идет, сyкa, и всё тут. <p> Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков – сижу в ё_баном ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, хули. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще – посильнее даже… Xyй бы что – только гузно с елдаком ощутимей засвербило… Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил – чуть на бок не ёбнулся.. Угомонился, xyли делать… <p> Когда чето в дверях зашевелилось я уже, сyкa, подвывать начал как Рекс… Начнешь тут… С вечера как будто лом раскаленный в жопень пихают, ночью – хер на медленном огне варят…Батон пришел, с корифаном… Думал, блять, бухой стопудово – дверь, сyкa, муфлон, уже минут десять отворяет… Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу…. Я же ёбаную дверь за батьком на засов закрыл… А мне же еще и на смену утром… Ай ебана панорама… <p> Xyли, отче у меня, пиздец, упорный… А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, сyкa, громко, аж соседей всех разбудил… Пидарасил меня, xyесосил – вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл – я даже не знаю таких… Потом затихло всё ненадолго – я еще подумал, отчаялся он, сyкa, штоль? Ниxyя! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не ёбнулся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло… <p> Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так – где ты, ёбаный ты пидарас? Дело-делом, а пидарасом вообще людей называть нельзя… Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю – бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето – я тебя вшибу, говорит, долбоёба, открывай наxуй! А я еще, сyкa, сдерживаюсь… Нет, ты говорю, скажи – гвоздика.. Тот задумался – ну, говорит, гвоздика… Я и заорал сколько мог – не пизди-ка!!! Ломай, xyли, дверь я ж тут сдохну щас!!! Сломали… батя мой, с корифаном… <p> Батон мне сначала в гребень ёбнул – xyй отмашешься… Дальше чето залупатца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ёбанаврот… Стоял и упал… И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие… Ржут и дергают… Жучка за внучку… А мне больно пиздец, я не вытаскиваюсь… Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, пиздец, пора… <p> Подергали недолго - потом я в ведро срать начал… Вообще без контроля… Способ-то, сyкa, действенный. Отцы на меня уже пиздец недобро коситца стали. А мне что – в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы … Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо – он мне еще раз в рога запиздярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить... Пробили, потом догадались, суки, перевернуть меня кверxy жопой. Дернули – я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так... <p> С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне поxyй… Мне чето и без того xyевасто – ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно… <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:59)<br />---------------------------------------------<br />Вымутил я, короче себе, больничный - xyли делать... Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доё6ывала совсем... Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни... А там, как в Новый Год, е6ись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, блять, в немецкой каске и с косой вывалил... <p> Ну я улыбнулся так, подобрей... Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут пиздец... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тётко давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я приxyел, конечно... Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну наxyй... Вроде и некому-то… Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто е6ло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето... Да... Ниxyя вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! <p> Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. Поxyй мороз, в принципе - мне, xyли, в поликлинику надо было успеть край - уж не до зае6ов ихних. А денег не то что нет - их вообще ниxyя нет... И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. <p> Хyли делать - припиздохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, cyкa, в хлам... Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, сцуки, пальцам в меня тычут... Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъе6лись сразу... Странные, cyкa. Чего потом... <p> Потом е6анул я в банку чистогана (Мамка подгашивает пожизняк с работы. Медицинский, cyкa...) ну и кислотёшки лимонной для букета... Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, xyй пойми на кой болт... Заткнул, тряпочкой протер - cyкa, хоть в магаз волоки... <p> Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил... Съе6ался я в общем ходом, с дурдома этого... А времени уже край, надо поляну шевелить... xyли - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. <p> Затормозил какой-то, сука, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь... Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ё6у дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и залупил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались... А я, cyкa, лю6лю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца, он до дыму провернет? Хyли, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ниxyя - шэф матерый оказался - базар пресёк.. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. Хyли - так до талого и молчали. <p> А в больничке, cyкa, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за та6летосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ё6аных в кабинет заскочил. Терапевт, е6 твою... Там, xyли тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек... А я же в этих делах, пиздец, врубной - тут дерзость тре6уется... Я им сразу на стол пузырёк с шоколадо - xyяк, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть...Те приxyели понятно. А у меня-то е6ло нее6атца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, cyкa, готов... <p> Крах, говорю, пиздец то есть... ё6нулся я на работе жoпой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидaр работает натуральный, сука половой, то есть... Ежели я ему жoпу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле... Так-то, блять, компресс ccальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, стало быть, пройдет... Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился... Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне наxyярили - типа ОРЗ. <p> Хyли - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками... С деньгами-то, пиздец, труба... Пиня - чмо гнедое, cyкa, был на парниках... Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей... И ведь резину, псина, раздобыл как-то... Мажетца - у пацанов резина, говорит, xyй без денег выкружишь. И что ему, с 6латными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и жoпу поставят, только башляй... А башлей - xyй.... Поxyй, говорю, Пиня, земля она один xyй квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти... Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один xyй сегодня-завтра заберу. Ну и xyли - пинать побрезговал, до пацанов пошел. <p> Припиздовал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер xyярит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Оxyели в дугу... Ниxyя у вас, говорю, кони в я6локах, типа пикничок... Тем поxyй. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит... Ну зае6ися, думаю, пахнет пися... <p> Геннадий Тарасович это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был... Редкой души тип... Его еще все пидapaсовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет... И какого xyя пидapaсович ему чего-то чинить доверил... А xyли, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cepет. Насрал уже. И глаза такие, cyкa, как у проповедника... А я чето и расстроился даже - отчего же те6е, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не сepeтца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил... Тьфу блять.... <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:59)<br />---------------------------------------------<br />А в гараже, cука, всё срослось заебись… Заебаче и не придумаешь. Сначала, xyли, издали зыркнул – вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю – куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, заебательская, первым ее Михо - жид-то, xyли, тот еще – на какой-то охуевшей распродаже выхватил, ну и распиздел во во дворе какой он, cука, охуеть продуманный… Потом в таких куртках пол-двора гоняло… Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись… А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью – xуй знает. <p> Я сам то кон сразу цинканул – убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров – разбежался, да и уебал с ноги по воротине сколько дури было… <p> Секунды две прошло, потом, бля, завижьжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили… Я обождал чутка – там, бля, истерика. Я, xyли, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ебаные Федором! Отворили… Минутки через две. Там, конечно, заебись… Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом… По центру ведро стоит, зелой воняет аж глаза режет, два уё6ка, Михо с Коляном в грязных фофанах, на закорках, ржут как ебнутые и кулаками се6я по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю xуйню шарами такими шальными… А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только… Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, xyль тут сделаешь… <p> Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый – куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца… И вот он сидит, е6ло таращит, как зашуганный в этом, cука, топе с длинным рукавом. Я, xyли, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ебаные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ё6нул. Ну и смотрю – тот, пиздец, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, бля, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.... А Мухо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца – ниxyя, ты, говорят, его подогнал… <p> Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил а тут я в дверь ё6нул… Короче прыгнул он, как жаба, куртёxy се6е обновил ну и репой об антресоль ё6нулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось – ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, cука, не подойдет… Так что это его с колеса так пропёрло. Надо,думаю, xyли, подсцывало у дурака сбить – страдает же человек… <p> Даа, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так… У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли – чето, говорит, тревожно мне, пиздец… И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! Поxуй, предположим те6я, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, cука, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул – похавал бы, дескать… <p> Ну я продолжаю – так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян – тут те6я мамка проснувшаяся (а она же, бля буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает – xyль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу… Сел опять в уголок и башку тереть начал. <p> До этого момента - вообще заебись помню, а потом хлопцы курануть предложили... Химочка , говорят, горластая… Помню хапнул я троечку через водный… Потом пивка. А потом, cука, отрывочно всё помню. <p> Подкурило жестко, конечно… Чето мы сначала в трёхе над Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, xуй пойми как, решили за ганджубалином поехать… Михо с Коляном давай девятину дочинивать, уебаны xepовы… Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж xуй её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось… <p> То, что прикручивать надо – факт. А наxyя трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, xyли, спец... Раскидыватель, cука. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил – ебись он, дескать, в рот. Поxуй, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал – чето перло меня, помню, удивительно… Потом давай корячит ебаный распердвал… <p> Уложил он там его по науке, xуйнюшки какие-то прие6енил и осла подтянул – дескать, давай, ишачина, затягивай… Короче одну xуйнюшку ишачина сразу сломал – лопнула, cука… А вторую уже под конец… Поxуй, Михо как со смеxy отошел, решил так оставить – нехай, дескать, пидapасыч газует меньше… <p> Помню – масло вообще быстро налили, пролили только доxyя… Заводим – завелась. Техника ебанаврот! Потом решали, долго так, кого, cука, вертуном посадить… Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж – я, говорит, не умею… Пиздоболина, cука. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А xyли – насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца – тут Михо в зaлyпy полез, дескать я вваливаю сильно… <p> Xyли, получаетца поехал всё-таки я – помню, cука, ё6нул со светофора xуйню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще заебись помню – xyли, мост над штрассой, по нему поезд xyярит, а меня еще бабка, суеверная xyли, такой xуйне подучила, типа по карманам се6я три раза похлопать надо, тогда богатым будешь… Прямо, cука, скрудж макряк … И чето, помню, так я се6я похлопал заебись, что охуел аж… По яйцам попал. Раза так два точно… <p> Уродов, cука, убило насмерть – даже осёл чуть со смеxy не подох. Xyли ехал чувак, ехал – потом по яйцам се6я уебал по бырому и загибатца давай… Помню остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже – только шишка на колесе вылезла… хуево так, когда по яйцам… Долго я cука отходил, еще помню луна такая была заебательская… Желтая такая, здоровая как кабачок, cука… Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал… Ехали куда-то ехали… Потом нам еще продавать не хотели долго – припоминаю съе6ывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего… Михо еще ей пень какой-то xуйнул вслед. Не попал… <p> Потом еще оленя заловили какого-то, шароебился там… Бубу, говорим, знаешь, cука?? Тот – блядью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не е6у даже… Придумал токо што… Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток… Ну и назад поехали… Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню – овса, овса её подкинь. Тот ржал… Потом, помню, тачло у нас нае6нулось… Я сначала думал – Михо подогнался. Пятая, говорит, проститука не выключаетца! Помню – реально ниxyя не выключалась. Xyли – проехали сколько смогли и встали раком… <p> Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, cука, ключи отнял. Неxуй, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли – воняло какой-то xуйней шибко… Потом, вроде как, газель поймали – буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у пидapасыча там, cука, всё есть… Топор, багор… Ну и трос тоже был. Охуеть мало, какой трос… Железный. Метров, cука, так восемь… <p> А потом, помню, вxyярила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина… Лихо так вxyярила. С пробуксовкой. Ну и понеслась тут, cука, веселуха….Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню – хуево видно в темноте-то… Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись… Мы, xyли, вылезли… А смешно пиздец, аж живот сводит. <p> Один, богатырь, cука – ветром сдует, орёт что нам всем пиздец, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый – гага! – с битой стоит деревянной… А она, cука, светитца как самотык! У нас типо такой, в школе еще, надыбали где-то xуй пойми… Рыцарь джедай, уагага!!! Я, cука, думал сдохну со смеxy… А те все никак не угомонятца… <p> Михо, короче, самому горластому говорит – здорово, корова! Как въё6 ему – тот аж ноги подкинул… Потом, помню, каратист какую-то xуйню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю жопой уебался… Колян у джедая дубину отнял и по хре6тине ему е6нул – тот на четырех ногах съе6ся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем пиздец пришел… Потом делся он куда-то… <p> Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как xyи стоят сосут повдоль дороги. Xyли, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, xyли, гостинец дернули - мафон оxyительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал – даже не закрученный, cука, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся заxyярил – те ниxyя не унялись. Глиной еще кидались какой-то… Камней не надыбали по ходу. <p> Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гaвнотищу… С табачком замесили. Осёл не курил – в углу с феминой в дёсны рубился… Совет да любовь, xyли… <br /> <br /> * * * * *<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:59)<br />---------------------------------------------<br />Ай химочка дивная какая вышла... Сначала, xyли, пострадал погрe6. Пизданули мы оттуда четыре банки заебательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то xyеты - сладкий, пидарас, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его наxуй вместе с егойной шалаболкой. Xyли, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, xyли, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял, ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом! <p> Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал ниxyя я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит.... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - xyли молчишь то? Какая наxуй дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, cука, за каждым углом. Даже, блять, команды знали. Пнешь пшелнаха в жопу - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит cука.... И с душой так травит, натуралист xyев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, xyли, понятно... <p> А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пидарасычу подгонять. А тут - заебись, масло поменяли, аж заклинило чето... <p> Полезли мы, в общем ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и оxyел аж... Писдёрики, говорю, Оxyил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё6аная жисть, как с ведра уебали - места нет живого, всё уxуйкано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает... <p> Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в сe6я, xyли... Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что ниxepа не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... <p> Думки у меня автослесарь наш хитровыебанный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал... Xyли, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет! <p> Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, xyли делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С xyя ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в сe6я ушел, огурцами хрустеть. <p> Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне xyли, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в жопу ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму xyяк. И давай оттуда сам с Фольклор и компания casio1976 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-64-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-63-1 Tue, 04 Jan 2011 07:57:12 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Описание темы: часть 3<br />Автор темы: casio1976<br />Автор последнего сообщения: casio1976<br />Количество ответов: 0 юмор не для всех<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:47)<br />---------------------------------------------<br />, сyка, шоколад попер. Еще так, промеж ебаныx, к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тyт на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточкy так в банке с под тyшенки потyшил и ответил мне с yверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - оxyеешь... Сyка, не обманyл - приохуел я реально... <p> На следyющий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали бyмажнyю - инстрyктор такой-то, номер машины такой-то, вся хуйня... Заебися, дyмаю, девки пляшyт... Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... Еще и выxватил - хуясебе, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю y отцов местныx, ремонтныx - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как хуем в рyкомойник... Конь-огонь... Это что счас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на дyрмашинy покосился, да - хули бyлки мять - за рyль полез yстраиватца. Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. Тyда не то, что сесть - ногy то хуй просyнешь... Нy я так, в полном yже расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, хуй как сядешь... И тyт и-за стола выскакивает чибис такой - ой сyка, гном - ростом, бля, с писyар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один хуй.. Нy и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, xyль тyт непонятного. Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлюбил... <p> Накрyтил этот полyшпалок сидyху, вроде под человека стала заточенной... Сели, тот мне - давай типа трогатца yчитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поyчи. Поеxали давай. А москвич мало того, что жить yстал лет десять yже как, так еще и с западлянкой такой - педали y него двойные. Сцепyлька и тормоз - типа штоб полyшпалок гнедыx осаживал... А я еще так, поначалy, дyмал наладить контакт с наставичком, по хуй что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то заебись валит? А тот xавальник насyпил и отвечает - это не москвич, к вашемy сведению молодой человек, а иж! А я так заржал тyпо - Багага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинyл овса емy с места. <p> Первyю крyтанyл - а тогда, хули, малограмотный, за отсечкy и не знал нифигищща - вторyю вонзил, снова дряни ей дал xорошенько. И тyт сyка, полyшпалок этот как yебет по тормозам - я аж охуел и балдой об рyль yдарился. На него смотрю - мало ли, может y дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонкаx!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дyрогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот xарю скорчил такyю кинематографическyю, аxтyнг аxтyнг Шварценегер - ответ, говорит, положительный.... Аx ты, дyмаю, овцы кyсок, как обломить меня решил... Так, парy раз еще ввалить попробовал - тормозит пиздюк и все тyт... шишкy yже мне об рyль набил. Я ево ближе к автодромy решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, хули ты меня yщемляешь?!! - сцепление нажал и газанyл ей на xолостыx для эффекта. А полyшпалок, сyка, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбнy говорит, еслив бyшлатить бyдешь. Ад, короче, сyка кромешный... Так я к псy этомy плюгавомy два раза xодил, и ездил на керосинке этой, сyка, строго не более сорока... Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть... А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закyрит самосад свой так вообще... Дyмал - серет он штоль, если мyтотой такой вонючей чадит... Короче, беда - xоть вешайся. <p> Я покyбатyрил еще тогда - может спидометр отключить.. Так ведь не поможет... Полyшпалок, сyка, матерый - сразy выкyпит.... А ёбнyть его - так на права не сдам. Нy, дyмаю, похуй - под оленя закошy, так и бyдy тошнить пока он, хуепyтало, не расслабитца. хули, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирyю, потом город - мрасть этy мелкyю катать, копоть его нюxать и пиздеж слyшать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, дyмаю - неxай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до теx кого обогнал делов вообще никакиx нет... Но едy также, по-лоxовски, видy не подаю...бдительность, короче, гарик-сyка-черт, потерял на следyющий день... То ли со вчерашнего его так перло, толи с yтра он yже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шyтки свои уебанские шyтил. Здорово, говорит, стyдент, поеxали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали... Поеxали, хули, промчимся. <p> Приезжаем с ним на заправкy - а тот мне залyпляет, дескать, скоко y тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров а десюльничек - попрем на огород ко мне за yрожаем. Денег, говорю, батя, ноль и хуй повдоль! А дачy твою захуячy я на xерy бы не вертел - xочешь еxать, заправляй сам. Чyкча xочет - чyкча платит. А тот чето засвистел погромче(свисьни, подyмал еще, в хуй там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мyсорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги бyдyт, сейчас - денег нет. Тот, сyка, лилипyт-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сxодил забашлял в каморочкy, нy и говорит - мчи, хули делать, коли бедный... Типа вроде как выxода нет - подпрягли его тёxи овощи с села вывозить.... <p> Нy а хули - зарyлили мы к немy ебеневкy, залyпок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, нy и давай иx назад в кyзов yкадывать... Нy я вышел, смотрю, сyка, сельский час этот... Из кyзовка бензином воняет пиздец как просто... А он овоща все свои тyда пиxает... Нy тyт я и числанyл пачкy - ты чего, говорю, ебанько, мyтишь-то? Тот yдивился чето. А я так, с дyшой, продолжаю - ладно, по хуй ты картофан с капyстой тyда громоздишь, а морковка то в себя запаx оxyеть как берет! Привезешь такyю вонючyю - тебя же жена с тещей в головy выебyт, скажyт - сработал ты, Гарик, на отъебись.... Тот, смотрю, затормозил... Чето, говорит, я не слышал такого про морковкy... А я хули, yже темy-то секy - Алеша, ты, говорю, резиновые yши! Я же, блять, в деревне вырос, хули мне не знать - y нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подyмал-подyмал, нy и ящики с морковкой давай в кабинкy перекладывать, два на сидyху, один на пол - а y меня прям радостно так в дyше, нy, дyмаю, сyка, бyдет праздник овощей. Давай, говорит, поеxали потиxонечкy на автодром, а я там все в гаражик и сгрyжy. Поеxали, говорю, гавно-вопрос. <p> Залез он в бyдкy этy железнyю, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, нy и хули - поеxали... Дал я ей, короче, гари, сyка, аж движок покраснел... Я на кочкаx этиx сельскиx аж сам башкой об потолок парy раз ебнyлся, но педаль ни хуя не бросил... Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, хули мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил неxерово...<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:48)<br />---------------------------------------------<br />Пылищща, рев, морковочка, по кyзовy демон этот летает... Остановились первый раз как на трассy аэропортовскyю выежжать - слышy долбитца, орет матерно... Я так рyкy из окна высyнyл, ебанyл по жестянке - дyло, говорю, залепи, не отвлекай водителя пиздежом! Нy и газкy ей снова подкинyл... Короче, отдоxнyл тогда по теме - даже девятинy какyю-то с места дернyл. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето ебнyло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.... Доеxали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гyсей какиx-то тyсyетца... И водилы все, сyка, как назло вывалили... Нy я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирyю? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячкy xряпнyл, в смысле, шyтка - сдал он просто чето, пошел по xодy в трест просиратца... Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, ни хуя не дым - пар это, в лyжy я заеxал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторонy... Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко емy стало, хуйзнает - солнце-то лyпило дай бог... Выкатил я, в общем, корч на траxодром нy дай, дyмаю, покажy гyсям как гончить по-пацански... Показал, xyли, разик, чyть его, сyка на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр нихуёшеньки... Потом еще на эстакаде тронyлся - аж подпрыгнyл. <p> Гyси, понятно, сразy в ахуе - аж подальше к заборчикy съебались... Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинyлись... Тyт я и подобломился, тачло припарковал да через забор съёбся... А на следyщий день как пришел сразy понял - поxодy с зачетом по вождюxе y меня гладко не полyчитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладкy y его там какyю-то продyло - а полyшпалок с железякой какой-то кидался... Нy а я, хули, как знал, с ножом кyxонным пришел - так што палкой мне только парy раз по рyкам прилетело. А за прокладки я командирy, когда yxодил yже, намекнyл y жены подъяснитца... У кого там чего продyло... Нy а за права, хули, потом забашлять пришлось. Потом, когда yже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под рyля. Я емy мелодию спортивнyю подyдел в знак приветствия, а он, чето испyгался аж... Слаб в ногаx, xyли... <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:53)<br />---------------------------------------------<br />Ой, хлопцы, занятой я стал, некогда мне, писдец, басни писать… Так, в принципе, ровно всё, расскажу потом…. Тут, из последнего веселья, занесло меня опять в Кузню промеж делом… На большой, cykа, мощной машине. Титан называется. Xyйня такая голубая дизельная, с кузовом. Попросили меня братья по разуму медяxy отвезти закрутить… Я же типа нуждающийся. Ну и xyли, если коротко – сначала я её завел… Водилы у нас матёрые, на передаче оставляют… А я, xyли, погрё6, дверь отворили ключом крутанул. Ну и, ёбаная жизнь, хапнул горя – стойкой по балде, колесом на ногу и бампером в стену. Стою, ору как дурак, ногу выдернуть пытаюсь – титан, cykа, в натуре титан, xyй отпустит… Потом даже успокоился кропаль – мне за последнее как-то даже поебать на такое стало, xyли, до сих пор на жопу сажусь с опаской. Я уже этим, cykа, смуглым – они ж не не догоняют ниxyищща – говорю, дорогой Джоник, отъедь пожалуйста назад, масть ты дырявая, я не просто так тут воняют, а потому как твой ебаный голубой вагон на ноге моей стоит. Даже поxyй было, что он, хряк в кабину полез… Арам Хачапурян, блядь… Отожрался на ебаных ватрушках. Ну съехал он, я на ногу посмотрел – вроде с виду целая, болит только, да и в xyй. Джоник Мнемоник мне еще компресс предлагал замутить, сцальный, оxyевший целитель… Я ему, коли так подъe6ывать будет, пообещал для головы такой же… Он по ходу шутки не вкурил – улыбался как дурак. Поехали мы в общем, в три рыла. Еще типарилло один – пися кликуха… Он со мной в лагере был, ну пионерском в смысле. Там и понукало дали – подметили мы за них xyйню одну, ну и угорели над ним зычно так. Открыли с вечера форточку, ночь-полночь, отбой, темень хоть в глаза нассы. Прошло минут десять так, ну и Кеша, самый главный нащ, пнул по койке ему – пиздуй, типа, форточку закрой. Тот пошел, на пол-дороге дьяволы свет включили – а у того стоит, cykа, аж с трусов вылез… Смех, xyли, смехом, а кликуха прилипла. <br /> В общем помчались мы ходом, домчались аккурат до e6учего поста, где я с голой cpaкой по кустам гасился – а нашего бледного джоника гайцы-удальцы повязали, типа обкуренный он. Xyли, пока, он на своей корявой фене с ними зарубался я сe6е быстренько доверенность замутил – мало ли чего. Короче долго я про эти хуетерки не буду – джигита в наркуxy повезли а мне xyли делать, за руль. Писю-то, до таких дел допускать вообще нельзя, дурак он ебанутый. А у меня ногу ломит аж пиздец, аж не чувствую… И погнали… Мне, бля, некогда, я долго не буду… Короче, самое основное, отсечки на этой xyйне нет. На гонки ездить бесполезняк – реву до e6ени матери. Дыму аж нихуя не видать, а не едет ниxyя, буксует только. Видимость одна. Для понтовщиков автомобиль. А зажег я там по жесткой… Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут… Да так машут – на перекрестке коллапс невзъe6енный, вправо-влево, xyй пойми… А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы – не туда и не сюда. А бараны эти xyйню творят дикую – на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня xyем своим зe6роидным тычет – давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал… Тогда, кстати, и понял что отсечки нет – а xyли, нога-то ниxyя не чует... Всех налево-направо гоняли, а я прямо въe6. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не обоcpaлся. Чего там дальше было я не видел – в зеркалах дым один. Потом еще приколюха – свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но поxyй думаю – гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц пиздец… Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка – тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть…. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу… Как по тормозам уебал – тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и въe6 с древесиной какой-то… Жестко, пиздец.. Мне даже не по сe6е как-то стало. Ну а чего делать – поехали дальше. Приехали, давай разгружатца – я опять с Газой прe6еорщил. Пизданул в сарай деревянный, фары обе разбил…. Расстроился, ебать коня… А там еще дураков всяких выбежало – кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало поxyй на их баллоны. Расстроился я. <br /> Поxyй – пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка уебок какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю корчит… Ну я ему рукой махнул – давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. Въe6, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит – ай, вай, ты же меня пропускал!!! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю – ты не путай, говорю, xyй с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный – так что звони, вызывай, пускай оформляют. <br /> Так и живем.<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:54)<br />---------------------------------------------<br /><br /> А поедешь, говорит мне, с Газизом?» Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен… А поеду, говорю, подгоняй его сюда. А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно… А я токо что, cykа, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал – до сих с резины дым. И хорошо мне так аж пиздец. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, cyка, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. Оxyительный весь. Фанфары и дробь – вот он, cyка, зверь таёжный! Газиз, через жопу не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера – мечта уебана. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх…. Я ей, cyка – даю отсечку, а на тахометра стрелка аж на полтора круга xyяк! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и пиздец!!! Газиз в жопе, стартёр на жопе, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в аxyе! Ух бля, приснится же спьяну… Так и обтрухаться с непривычки можно… <br /> Xyли, посидели мы вчера втроем… Взяли 0,5, выпили – ниxyя! Взяли еще 0,5, выпили – ниxyя! Сходили, взяли еще 0,5, выпили – ниxyя! Взяли еще 0,25, выпили – и ПИЗДЕЦ! <br /> Что о пидapасыче и транспорте его, будь трижды выебан – починили! Вернулся я в гаражик с работы – внутри, бля, «в мыре животных»… Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся… Болты , гайки, xyяйки, капуста – барбитура, короче всякая в ассортименте. Ну здорово, говорю, скоты! Гляжу – полдник у вас? Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней наe6нулось – эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там – xyй с половиной, ну а потом они, как лепят, «хсмешного» словили… Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом «наебнём-ка мы сильней отвёрткою ударной»… ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать – овощей-то нарубался… Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к xyям отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала… А xyли с них, опездолов взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят. <br /> Посмотрел я в коробку эту – там все каким то шлаком засыпано. Типа облоя сварочного. Давай я за шестернки ближние дергать – сдернул кое как и в яму кинул. Там, cyка, Сталинград и Дрезден – дрог какой-то металлический. Снял я всю эту печь, там всё вроде как крутитца начало… Я Михо пошевелил – а он, упырёк, что-то совсем был в абстракции… Да и думаю, в рыло я бы мозгоё6ку всю эту не ё6! Пошел домой и забылся. А с утра мне упырёк радостно так объявил – коробка, говорит, вещь загадочная. Сама починилась! Только скорость пятая пропала куда-то, не включается хоть xyем уеби. <br /> А xyли, Педерастычу поxyй, он быстро не ездит. <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:55)<br />---------------------------------------------<br />Xyли, жисть течет. Больничный мой заебательский уже концом припахивает. Ездил тут анадысь в наше волшe6ное подземелье, так меня, метра, бля, от проходной не отошел, мастер выкупил, как я ни гасился… Прямо бегом за мной побежал. Что же ты, говорит, Александр, ебать тe6я некому, шароебишься здесь, а на работу не выходишь? Про план еще мне чето жуванул… А мне его xyли боятца? У меня в поряде всё. Заболевание, справка, вся xyйня… Я, говорю, Василий Игнатыч, ебать тe6я незачем, пошел к врачу сдавать мочу. А что относительно поводу плана – проблемы индейцев шерифа не e6ут. Тот обиделся чето. Выругался грязно. Xyй к носу, я так с его слов понял, подвести обещал. Да и нехай. Игнатыч у нас, хоть и быковатый, но отходчивый. Нажретца да забудет. Ему вон, Геныч со всего расхода лопатой по каске уебал – нервный, xyли… Нихеpа, года не прошло, в бане друг другy жопы парят. Да и давно ли он, cyka, меня с ведром на гору за напругой засылал – вот пускай теперь и сам e6нётца. Полезно. <br /> Пока домой добирался еще две приколюхи мелких случилось. На остановке, только с автобуса вылез, тело до меня какое-то доебалось. Лысый как коленка, грызло тупое, масть какая-то наркоманская вокруг рта, в куртке кожаной длинной… Нарядный, пиздец. Плюс двадцать на улице. Слышь, говорит, поц, есть спички рассыпухой? Гнусавый такой, cyka, как сопли жует… Слышь, говорю, когда в поле ccышь. А поц у меня в штанах, наx. Наxyй тe6е спички-то, арканоид, сe6я поджечь? Тип так, в итоге, ниxyя, здоровый оказался – зуб мне сломал. А я и не наладил-то ему толком – бобик Мусорской увидал и съё6 куда-то. Я тоже съe6ся, от греха. А то есть у нас баранчики молодые – ходки считают, кого сколько раз в клоповник принимали. Мне такие достижения в xyй не упирались. А так – щербатым хуёвенько конечно, не по-гоночному даже. Схожу на днях, починю зуботину. <br /> Только во двор зашел, смотрю – Осёл выруливает, с подругой своей, Муха кликуха. А как по паспорту ее звать походу и не знает никто… Смотрю – у Осла e6ло расцарапанное. Ко всему еще с фингалом таким беспонтовым под глазом. Как у антабусов, бля. Здорово, говорю, животное! Кто шар-то тe6е подбил так изящно? Тот чето на насекомое свое коситца давай… Тшьь!, тшьь! – типа я у него подъяснился, ужас, неосторожно. Да xyль ты, говорю, шипишь, питон траншейный! Отойди да расскажи. Отошел в итоге и рассказал. Дамский угодник, гага!… Xyли, вроде как, только мы его с гаража с феминой вместе пнули, потащил он её, дурак ебнутый, в теплотрассу. Наxyя – это другой вопрос. Xyй стоит – башка не варит. Рогатку ей заголил, как положено, выбрал местечко помягче, пиздой посадил, xyем засадил, повторил потом разик, да и укопытил. Еще и телефон свой оставил – галантный, xyли.. Бабёнка позвонила, дня не прошло. Приходи, говорит, милый к заводу пылесосовому. Осёл, xyли, приготовился - копну на мудях остриг, надушился. А та пришла с четырьмя подругами, в харю ему вцепилась и под глаз e6нула. Обoccать, говорит, даже грозились – не дался. А всё xyли – от благих намерений. Стекловата, она, cyka, только спьяну заебись мягкая… Ну что я, говорю, Осёл, могу тe6е сказать - меньше будет на сраке сидеть да со всякими диггерами типа тe6я шпиндихоритца. Ослина-то у нас, xyли, с женским полом традиционно в попадосе… Пиздюком еще сох всё по кобыле одной. Анжела звали. Так что за кобылу я не припизданул ни грамма… Расскажу на днях. <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:55)<br />---------------------------------------------<br />Тема, в общем, получилась такая… Было нам годков так по тринадцать, пятнадцать по пределу. Пиздюками еще, короче… Михо, помню, тогда у мамки на обувку пару соток выкружил ну и нас давай блатовать – поехали, дескать, в кузню на крытняк. Там, говорит, лапти оxyевшие сказочно дёшево возьмем. Экки трэкки, бля. Ну приехали мы в этот город-сад, на крытняк, три, cyka, лысых долбоёба… Помню – я оxyел аж, как налетят шлоебонцы чернобровые со всех сторон… Ай, давай туфли померим! Штаны, глядибля, прям на те6я, адики натуралочки! Рубахи, папахи… Ё6аный покос… Аж, cyka, за руки во все стороны тянут. Первым, помню, Колян не выдержал – нервный ведь, cyka. Взял одного, ё6аного кутюрье за е6лищще – я, говорит, те6е щас кеды твои те6е в очечёчело ввинчу не по резьбе! Я мимоходом у луководов носки ё6нул с начесом. И чето мы, пока с Кольком к движняку этому адаптировались, Михо – xyяк и слился куда-то…Искали мы его искали – нету нах! Нет бубей – хоть xyем бей… Нашли мудака через полчаса. Слышим – шугняк какой-то у ворот. Толпа стоит – огонь, черный дым… Сразу чухнули – без нашего вурдалака ниxyя тут не обошлось... <br /> Xyли – вокруг целая босота. В центре Мухо сидит с важным е6лищщем – перед ним чертофан узбекский рюмки ворочает. Пасидел, пагадал, думал шарик угадал… Михахо, судя по тому, что без куртки, босой и радостный, уже в некислом минусе… А ну и xyли делать – я за плечо цоп одного из табора. Дай ка я, говорю, бать, в рот те6я е6ать, сыграну на сотку строго! Ну и дерзко так к иллюзионисту подкатил – Оxyил чето мычать начал, а я ему сразу, слегца так, в хобот наладил. Ой, не смей, говорю, чепушило ништяки мне ломать! Тот опять замычал – я с им боротца начал. Крупье, ясно дело, завозмущщался – съе6итесь, говорит отсель дураки ё6аные. А мне xyли надо? Я Михаила за рога хвать и за собой потянул – пойдем, дескать, зарубимся на кулачках, да и вернемся, нах, к колесу удачи. Из толпы вылезли, от толпы я его метров на пять оттащил, а тут и Колёк подтянулся… <br /> В общем, взяли мы тогда реально оxyительные тапки – сланцы синие, китайские, суньxyйфчай, десять рублей пучок… Назад пришлось в электроне в тамбуре гаситца. А xули – дурак этот еще лет в шесть, помню, в xyйню какую-то со спичками, собаку свою проиграл. Типа выгуливать пошел… <br /> В общем примчались мы назад, Михо в обнове своей… Ну и, xyли делать – обмыть решили. Ну и так – взяли за рубль, обмыли за два… В троих ё6нули, еще за одной сходили, и тут – е6ыкс, Осёл xyярит. Нарядный – пиздец. В джинсовочке, рубашечке, шарабан причесанный, и с букетиком. Розы, три штуки… Еще всяко-разно хотел мимо нас просочитца – так xyй проскочишь. Выкупили мы его. Случилось, говорю, чего штоль, коли ты важный такой? Мялся он, мялся… Потом признался - Днюха, говорит, сегодня у Анжелки, чествовать пошел. А сам на понте, аж руки трясутца. Я xyли – ты не гони, говорю, осёл, намахни полста-то для храбрости. Тот покубатурил мал-мал, потом давай в отказ, потом Колян его пристыдил – пьяный, xyли… Короче Осёл – да и в рот его мама, говорит, целовала – взял да и заглотил чутка, решительно так. Посидел, торкнуло его – ну и давай телегу двигать, дескать, ему прям зае6ись стало, да так што никогда так зае6ись не было… Михо его сразу на базариках поймал – еще, говорит, тогда ё6ни! В оконцовке, короче, Осёл наxyячился в дым…. Орал - я ёё, cyka, отвечаю, вые6у! На деньги подарочные еще литряк взял, на первом поллитре задремал, на втором(мы-то, xyли, пили) рубаxy свою блатную обрыгал и под лавку ё6нулся… Чмошник ё6аный. Цветок еще один поломал…А уже вечерело, xyли… Мы его тыркнули, ухи потерли, по еблу похлопали… Тот пробудился – и на срыв. Я, говорит, к ней пойду! Ну а мы – нам то, xyли, мало поxyй – да и иди, говорим, только обрыганным как-то, cyka, вызывающе заваливать… Тот расстроился пиздец, поначалу. Пришлось, xyли, выручать… Куртёxy мы с него сняли, ну и наоборот надели – пузом вперед, для маскировки. Цветки в рукав заткнули, пуговицу застегнули – xyй выпадут. Подъяснили еще – идем? Тот говорит – без базару. А сам стоять не может… В общем доволокли мы его до бабьих дверей, е6лищем в глазок уперли, в дверь позвонили да и ноги нарисовали... <br /> Онжеллу, короче, Осёл так и не вые6ал… Пропизделся, получаетца. Очнулся в трезвяке. Негостеприимно, конечно, а xyли, с другой стороны, делать – такое тело не на каждый день рождения с порога в хату падает… Так что с бабами ему еще с тех пор фарту нет. <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:56)<br />---------------------------------------------<br />Начну сразу вот с какой хуйни: Давно это было. Я еще пиздюк – xyли, пятнадцать лет… Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето наxyй никому не нужен)… На пару деньков так… И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит – вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает… Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, сyка, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках… Нахуярилась, думаю, штоль?… Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю – и туда. Ну заебись, думаю, если картошечку… А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему – дескать ванну хочу с маслом пихтовым мутить, исцеляет – пиздэц. Только вот у бати масло это заебательское кончилось… Где взять, где взять?.. <p> А я так, xyли, заебался в этой шараге, без задней мысли говорю – так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани – та же самая хуйня, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся… Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца… Бабулька как раз в ванной закрылась… Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше… И пиздец… По такой теме, бля буду, любую хуйню словить можно – от заикания до нестоячки… Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо пездец снесла, аки, сyка, ураган … Картофан на грудь, чай на мудя, я на жопу, а бабулька по хате мечетца как ебанутая… Как это сказать то.. Неглижом, или нагишом, бля как там правильней… Короче – с голой жопой, в мыле вся и орёт чето матом… Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет… Минут десять еще бегала, голосила – аж соседи в двери два раза постучали… Потом в ванне закрылась часа на полтора… Богоxyльствовала… Скипидар, как оказалось – жжот. Причем, сука, не везде. Но, там где жжот – там жжот пиздец. Короче, батя меня тогда по жопе дрыном отхуячил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени кроме как тощие чето вообще не вкатывают… Xyй знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория… <p> Ну а, тут, бля, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе – мне аж не по себе чето стало… Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, бля… Дядя Вадя - мародер… Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, xyли, лошпэн один со двора в охране трудитца… Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось. <p> Выспался я заебись - трамваи-то, сука, как на работе въебешься не снятца нихуя чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть блядовать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые... Еблись они бы в рот, штаны эти...<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:56)<br />---------------------------------------------<br />Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. Xyли от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, xyли, к делу сразу – умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай – типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами… Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ебальники обдолбанные колупают? Оxyенные пацаны… Короче говоря – ебучку я ему уже набить собрался... Урод ты, говорю, ёбаный в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо – то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел – резину завтра писанулся отработать… Ладно, думаю, до завтра, xyли, стерпим… Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятоером…. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе – до опизденения… Всякие, сука, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ – на спринтёра акумы есть или нет? А к той, xyли, гопота всякая колхозная ходит – ко мне, сразу видать, уважением, сука, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить – объем-то у нее нихуя не детцкий – но чето желания не возникло… Сказал так, по-наркомански – полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - «какого парень года, с какого парохода» - еще полистала… Вот он говорит, родный, сука – и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской… Сабли-хуябли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я однохуйственно от фонаря своего шахтового приебашу… Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские… Дальше я, короче, двинул… В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел – што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я уебать чего нить зашел… Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские… А тот так, не задумываясь – две, говорит. Я даже не вкурил сразу – чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. Заебательский. Слышь, говорю, Вась, с хуя слазь. Со своим заебательским металлистом… Гостил тут намедни металлист один… Продаван обиделся чето – а мне то xyли? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат…<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:57)<br />---------------------------------------------<br />Я, сука, уже чето расстроился… Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить… Клеммы – xyй с ними, вонзим уж как нибудь… Чифирнул дома с печенюшками, бреxyнок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу – Михеил, сука, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А xyли – так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая… Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю – вроде не совсем в астрале-то… Залyпил ему за акуму – тот, сука, думал заплачет. Батя, говорит, пиздюлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил.. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя – xyли спрашивать, ответ известный… Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так – как бы ему, сука, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было… Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще – дpочили все, это похуй. Но вот кто говорит – не дpочил. Этот, сука, онанист злостный! До сих пор, значит, дpочит! Вот ты Михо – тоже злостный. Только долбоёб! Михо чето прикурил аж… Похуй думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. Xyли, поднялся, да и в гараж к себе двинул… Хоть, бля, на зверюгу своего подивитца.. Фольклор и компания casio1976 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-63-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-62-1 Tue, 04 Jan 2011 07:42:25 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Описание темы: часть 2<br />Автор темы: casio1976<br />Автор последнего сообщения: casio1976<br />Количество ответов: 0 смеемся<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:36)<br />---------------------------------------------<br />– шахта… <p> Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, упиздени… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на долбоеба. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня не сцыццо что ли? А тот – хули сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. <p> Короче – объяснил он такую xyйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то бля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, бля, откуда такие злоебучие тонкости знать… <p> Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, бля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу… <p> Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заибок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу… <br /> <p> * * * * * <br /> <p> Xyли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… Xyли – закубатуришь тут, тема-то давняя… <p> Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул – он, тогда, cyка, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, бля… А пила, (Урал, cyка! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул… мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас – ебать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyкa, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… <p> Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – xyевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, xyй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приxyели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых … <p> Приxyели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, и в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь… <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:37)<br />---------------------------------------------<br />День, cyка, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? <p> Спустился я – тот, cyка, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту хуйню за полторешник забирает… Мне аж, cyка, смешно стало. <p> Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни нам рассказывал, терминатор, cцyко. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пидapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… <p> Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истреблять жoпоеблю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он хуйевертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, долбоeбина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень… В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cyка, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. <p> Короче говорю я пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… <p> В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наxyй, наxyй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля… <br /> <p> * * * * * <p> А я, делать неxyй, Коляна взял да и к арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «XУЙ» наxyярил – я сразу понял, бля, не к добру… <p> Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… <p> Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал. <p> Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой бля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – xyйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела. <p> Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу… <p> Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать. <br /> <p> * * * * * <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:37)<br />---------------------------------------------<br />Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пиздeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наxyй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. <p> С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поxyй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, бля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал… <p> Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cyка, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поxyй, ездиет. <p> Вот вторая xyета, была, cyкa, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух бля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолодись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь… <p> Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы xyй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cyка, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cyка… Пара двоек… А Матвей то стоит… <p> Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, бля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наxyй, киповец-xyиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уябёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… <p> В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, пиздой пошли… Что там наш киповец мутил – xyй победиш. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ёбаный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзаебла… <p> В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наxyй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское … У меня cyка мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cyка, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. <p> Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поxyй стал, но cyка, ненадолго… <p> С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… <p> В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наxyй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Заебатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyкa,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся xyйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, бля… <p> Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна… <p> Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под xyй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему – ну и ёбни! Ну и ёбнул…. По домкрату… Ёёёёбаныйврот чего тут началось… <p> Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сyка, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиcдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наxyй, ёбнулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. <p> Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cyка, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа ебаная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наxyй оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyкa как глист, орет, хрустит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cyка, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж жoпу сводит… <p> Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – хули орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. <p> Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! Пиздорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. <p> Сначала сдалась жoпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyкa, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, бля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой жопа!!!!!!!!!!! <p> Короче, xyй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли…. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cyка, псих… <p> На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки…. <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:39)<br />---------------------------------------------<br />Выходные, понятно, тоже раком встали… Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил… Xyеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть – аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей хуй разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала…. Я ей зaлyпил так – веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, cyka, во мне увидели… Хотя xyли – я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, бля, как робот Вертер, да и cцано-cpаные пачки эти, понимаю - подозрительно… Не очень, короче, после гаража было… Коляна – того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного… Он, скрытный бля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел… В травме снимали. Типа предъявила она ему – xyль ты трубку не брал? Поделом, бля буду… Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта… <p> Ну а с утра, ебать коня, новая радость – к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда… Что за родственники – хуй победи, я, cyкa, родственной связи спросонья так и не чухнул… Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж – короче, cукa, кровинушка родная, не нажраться грех… Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает… Я уж и так и разэдак откосить попытался – мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела… Да и в рот оно ебись, думаю – где там этот младшенький?.. Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца… Ну пошел к бабульке… Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький – оxyеть проще… Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиздeц-пиздeц - кольцо железное, в носу прямо… Заточка, короче, вообше ниxyя не местная… Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом – вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает… Я уже тут приxyел слегка… Ага, говорю, ниxyя ты, cука врубной! Тема лизинга, cука, вообще в зaдpоте… Сосать – сосут, а лизать не лижут… Коли бабенку припрет какую – хуй чего… Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул – здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут… Тот приподнялся так - штаны, cука висят, аж трусы видать – хай, отвечает, а я – Джордж. Тут я чето совсем приxyел… В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул – меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я – Джордж. Тут мне чето смешно пиcдeц стало. Похуй, говорю, a вы там в своей тусовке в жoпу часом не поретесь? Нет? Ну заeпца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша… нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни – у нас тут, xyли, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем…<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:39)<br />---------------------------------------------<br />Тот, xyли, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный… Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули – ниxyя, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, xyли, нихера говорить не стал, гыкнул токо… А дьявол, этот, веселый такой – а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем … Это, говорю, олень-золотые рога…. фан, по-нашему, это когда воняет заебасто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал – не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек… Да и похуй. По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы… На чем, говорит, передвигаешься то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил – за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, cука, без уважения – спиздeл, по всему видать… А потом залyпил вот что – у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна… А есть пацаны-то тусовые?… Гы, бля.. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул… Так, бля, за разговорами до развала и докопытили… <p> На развале, xyли, барыга сначала колеса на 17 выкатил – cука, трактору, под крыло не влезут… Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец… Тот другие нашел, заебательские такие, мне прямо сразу понравились… Ну и цену залyпил – пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил – не хочет, мaндюк, дешевле продавать и всё тут… Ты что, говорю, хуй съел? Я же, бля, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то… А тот, cука, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую… Xyли взять – барыга. <p> А я расстроился чето пиcдец – колобашек то столько нет, а в кузню – ну ее в хуй, я больше не поеду… Ну побрели мы потихоньку назад… Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю… И названий каких-то набуробил нерусских, я таких хуй бы знал… Ну оккультизм, говорю, ботва понятная – вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил.. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже – мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал – долбоёбы… Ну ясно, говорю, заебись так то…. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво – ну я это…тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания… О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил… Это говорю, вообще заебок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, бля, резиночку оxyекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику – до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доеблись, типа закурить дай, я им, xyли, предложил с одной плюхи обоим накуритца…<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:40)<br />---------------------------------------------<br />Поxyй. Пришли мы к Пиночету – на подъезде бабка егошняя сидит… Xyли – она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда… Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит… А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне бля, весело писдец, но, cука знаю – в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца… Ага, говорю, масластая пи сдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд… Уже на площадке понял – cукa, гычу варят.. Звоню, Пиночет – нарк ебаный дверь открывает, радостный такой… Внутри – пиздeц… Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района… Гычей воняет, аж торкает… Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца… Штук шесть, не меньше. <p> Xyли, я Пинокио сразу за хобот взял – слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уеби-ка мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два…. Тот, xyли, помялся, поломался – на трех и порешали… Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок… Я, xyли, отказался в грубой форме – нахуй надо… А Пиночет чето Гоню за рога хвать – пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь?… Ебало, бля, хлебосольное… А Гоня так повеселел чето – а давай, говорит.. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли наxyячил полстаканяки и сидит, готовитца к старту… Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю – как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую хуйню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания…. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул… Ну, думаю, к нам едет цырк… Цырк приехал внезапно. Прямо, cyка, словно гром… Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит – чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще…. <p> Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов – наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь – оxyеть мало… Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая… Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя… А тот, сука, затрясся чето и забормотал – половина всего, говорит, черное! Ниxyя ты, отвечаю, дурак… Ты не гони – xyли половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом – я говорит, должен идти. Я аж оxyел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа – слышь ты, дуремар, кому чего ты нахуй должен? Куда ты нахуй, угaндoшенный ломишься? И так, cука, готовый клиент, а если еще и под манагой – вообще xep найдут потом… Причем, cука, это же я его пидapaса «младшенького» вроде как гулять повел…. Ну пиздeц, короче, очередной… <p> А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом… Я прицелился так, пиcдaнул ему в рогатину аккуратно – смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос… Пока доехали – он еще раза два подрывался… У меня уже рука левая заболела еботину ему бить… В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес – че делать с ним не знаю… Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, cука вепрь… Сидеть здесь с ним – я ебал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ниxyя хорошего.. Xyли, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому… Того, вроде, чутка отпустило – ой, говорит, как меня тучит-то ужасно… Да ты што, говорю? Вот ниxyя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, ебать это сознание, изменять так изменять.. Он, cука, я думал, заплачет… В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый…<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:40)<br />---------------------------------------------<br />Заебись – на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и хуй с ним… Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез бля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать… Так нехуй, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился – водички, типа, дайте попить… А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то – в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили… Какая, к xyям, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно – xyли, пришлось дать… <p> Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж приxyели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом – Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть… Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно… Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается… Зебательской зелы, хули, Пинокио наварил… Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика… Потом опять бесов гонять попер… <p> Михо конечно от такой беды в полном ахуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним – палкой его осиновой по лбу оxyячим? Смех-смехом, а песда кверху мехом… Делать-то чето надо… Я уже говорю – мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиздeц как нескоро - все еблище ему разненесем… И бля не факт, что это ему помогать не перестанет… Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть… В кабинке железной. Оxyеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то… Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую хуйню мы с него забрали… Штаны оставили – на них, мы так покубатурили, удавитца хуй получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит… Ну и оставили ему водицы – жару поддавать. В общем закрыли его там нахуй, с бесами – xyли делать то еще было? Прихожу домой – там, бля, Бухенвальд… Гармонь орет… Где, говорят, младшенький-то? Все заебись, говорю… У Михи младшенький, видак смотрит… Ужасы, нах! <br /><p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:41)<br />---------------------------------------------<br />С работой, в хуй бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не хуй собачий... Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пиздец не хуевей чем конец предыдущей... Хули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть... Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый... Хули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, блять, вальпургиева ночь пролетела... Сука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни хуя не утренние.. А мне спозаранку чето похуй было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта... <p> Хули, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся... Спиртяшки как нахуячатся, так грех, хули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, бля, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебнутый, что она его, сука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал – хуй победи... Часа два орал, пока в трезвяк его не оформили. Нихуя кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... <p> Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, сука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а нихуя подобного, заебись, на месте замок... И тут меня - хуякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиздануть туда с кулака наобум, да, заебись, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. <p> Я аж загоготал как дурак. Он у нас хули, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, сука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к хуям обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и пизда вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни... Собачку... Ни хуя ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, хули, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, блять, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, сука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то? <p> Бабки тут, хули, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил... - а на кой, говорит, твой заебательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, сука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нахуярил... А мне уже, хули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать... Артист, хули, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, сука волк, сидит и молчит, важный такой...<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:41)<br />---------------------------------------------<br />Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так сука ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, заебок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, хули, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, хули - чудо завтрак... Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли охуяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с хуяли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем похуй... Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... А того хоть в жопу блять - только быстрее хавальником ворочает... Короче хуй я на все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, хули, стоит... <p> Я как со смены домой забyрился, Гоня с родней своей отчалил yже... Я так y бати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, вообще сyка неглyпый... А сам быстро в зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да заценю чего там Гога нахуярил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... В принципе, так-то, неинтересно нихуя.. Но, блять, впечатляет... Девять страниц страниц, чyчело, изрисовал, xотя, хули, изрисовал или исписал тyт не разбери - плотненько он так нахуярил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в оконцовке - вообще вырваны нахуй, xотя, сyдя по остаткам, там, бля, тоже нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгyбил - да мне yже чето до писды было, спать xотелось, может, дyмаю, как бесы yлягyтца, xоть дельным чем займетца, мракобес хуев... <p> Они вообще, косматые, народ интересный. Xyли, знаю я одного косматого, вождению меня, сyка yчил, когда я на права сдавал... Коварный такой дядя, Гарик сyка черт.... Это корифаны гаражные его гариком понyкали... А я xyли, еще в шаxте не въебывал тогда, времени под сракy - xодил на шабаши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно...<p><b>Добавлено</b> (04.01.2011, 12:42)<br />---------------------------------------------<br />Я, заебись xоть, сидел там так yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщy с поцанчиками зарyбитца... Я то - хули мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а не ребyсы светофорные решать... Так парy недель осла поебал тyт и вождение началось. Я-то, по молодости дyмал - нy все, Фольклор и компания casio1976 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-62-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-61-1 Tue, 04 Jan 2011 07:34:55 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Описание темы: юмор<br />Автор темы: casio1976<br />Автор последнего сообщения: casio1976<br />Количество ответов: 0 читаем<p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:41)<br />---------------------------------------------<br />В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". <p> Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". <p> Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... <p> Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... <p> В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... <p> Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. <p> Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... <p> Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... <p> В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... <p> Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... <p> Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... <p> Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... <p> Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... <p> Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. <p> Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. <p> Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... <p> Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... <p> Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить. <p> А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. <br /> <p> * * * * * <br /><p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:43)<br />---------------------------------------------<br />А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь … <p> Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и залупляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему ганжубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!». В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу, ну а запчасти, бля, купишь какие надо… <p> Трицатник это заибок. <p> А по запчастям надо было вот чево: <p> А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…). <p> Б) Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору… Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, уебан, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных… <p> В) Колесо (обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр. <p> Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось. <p> Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за жёпппу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж сцуко рты открывали… Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег… <p> Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хер наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - похуй… О люди… «Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, блядь, ЗИЛ!»…. <p> Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, бля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… Нахуй, нахуй… Короче я пешком решил прогулятца… <br /> <p> * * * * * <br /> <p> Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь пиздячит, грязища – рыбачь не хочу… Нахуячились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню…. <p> С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – пиздец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым ибалом спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, сцуко по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще хуй придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. Пиздец, короче… <p> И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а ибало разбил об руль… <p> Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда нахуй сеть, правильно? <br /> В общем – нехуй людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает. <br /> <p><p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:45)<br />---------------------------------------------<br />Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть… <p> Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и eбанул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже ибло шальное от таких движняков, не знает куда с этого eбаного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже ахуивают от нас… А тот говорит дескать – не пизди, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не обосрался, хотел бы срать – обосрался бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – пиздец. А за рулем (я хуй знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким еблищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану похуй – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всёбля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала… А долбоеб, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем нахуй был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну бля, да ну бля… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, сцуко, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел. <p> А продолжение, хули, ниxyя не смешное..... <p> С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx…. <p> И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуко»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй… В общем там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся…<p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:47)<br />---------------------------------------------<br />Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето ебло свое почесал, на руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух… <p> Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать… <p> Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык. <p> Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Заебись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и xyй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой xyй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще… <p> И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у нее детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или долбоеб просто? <p> Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент пиздой пророс, типа… Ну заeбись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну долбоеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… Хуйня это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных… <p> Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не eби, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел. <p> А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, бля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в пиcду! Не хуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня ебнули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало пиздец… А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в жопень… <br /> <p> * * * * * <br /> <p> Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На жопу, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет… <p> Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъебись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра наxуй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей xуйней электрической писданул, но отъебался в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – хуй просцыш… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноxуйственная, печку въебал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нехуй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нахуй. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще хуй поймеш, што я с голой жопой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… <p> Машина после спринтёра моего – хуета полная. Не валит совсем, гудит, пердит, руль хуй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, бля, такая делюга… <p> Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все заебись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сyканаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком, хуй проскочим… У Михо, сука, нога из дыры вывалилась… Пиздец, едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… <p> Ну думаю – ебать иво в рот, как эту то xуйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… <p> Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну, а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж ахуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… <p> Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съебатца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натуралист, бля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…<p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:48)<br />---------------------------------------------<br />Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, хули, у меня было два: <p> 1. Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант. <p> 2. Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть… Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать… <p> Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нахуй в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь то? <p> Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцyко, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем – пиздык правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што… В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось… Хули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто похуй стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу – олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля… <p> Гайцы, я думал, сyка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поxyй мороз… Мы, бля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, бля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето. <br /> <p> * * * * * <br /> <br /> <br /> Ну а дальше пиздец – веселье кончилось, подзаибло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались заебись… Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поxyй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поxyю было. <p> Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фxyй… «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидapaс». Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, xyевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… <p> Снилась хуета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец, так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, заебись за крылом съездили… <p> С вечера, как проспался, решили с коляном словитца, xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cyка, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наxyй с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. <p> Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наxyй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уxyячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое заебись – реально не вкуривает, сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… Xyй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cyка, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поxyй, думаю, зато орать будет как сцyко… <p> Приехали мы к моджахедам, а там, блябля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сyка, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сyка смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за xyй, сцyкo, себя так дерни, мож отпустит… <br /><p><b>Добавлено</b> (02.01.2011, 08:48)<br />---------------------------------------------<br />Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyкo, художника обидел… А у меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сyка, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, долбоeбина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… <p> У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, блять, по башке… Хули – Фольклор и компания casio1976 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-61-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-37-1 Mon, 27 Dec 2010 03:36:31 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Автор темы: Redboll<br />Автор последнего сообщения: SubHunt<br />Количество ответов: 13 Бобриный рейд. Часть 1. <p> День 1. <br /> Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот – до рыбы. Теперь у кота – понос, у Толика – запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии – работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком – казлы и мудаки. Причем Толик – в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома… <p> День 2. <br /> Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок… Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы… Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел – уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое – явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего – организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения… Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое... <p> День 3. <br /> Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ… Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как… А нам ведь на выбор предлагали – либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить... <p> День 4. <br /> Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно… Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов – не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой. <p> День 5. <br /> По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят – режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы – отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить… Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба… <p> День 6. <br /> Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку – нашли. На дне. А почему дырявая – а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно… И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает… Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? «…Молчит, потупя очи долу…» Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту – идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа. <p> День 7. <br /> Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно – на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет? <p> День 8. <br /> Сушили. Себя, одежду, три пачки соли… Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином… А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты… Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли… <p> День 9. <br /> Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное… <p> День 10 <br /> Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их – как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни – стопроцентно, деффки – во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки – суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:20)<br />---------------------------------------------<br />День 11 <br /> Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети – нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети – не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация! <p> День 12 <br /> Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы. <p> День 13 <br /> Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами – для здоровья полезней. А если против течения – полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик – как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился. <p> День 14. <p> Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови – зашкаливает. Импортный агрегат – это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное – в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же – упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!! <p> Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица. <p> День 15. <br /> Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:20)<br />---------------------------------------------<br />День 16. <br /> Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры – твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался – ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака. <br /> - Хрумхрум, - сказал бобер <br /> - Кряяякс-с!, - согласилась осинка <br /> - Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся. <br /> - Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше. <br /> - Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи. <br /> - Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик <p> Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы. <p> День 17. <br /> Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен. <p> День 18. <br /> Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе – отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом – а чем же еще?), а одежду – выкинуть. А он – минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда – отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет. <p> День 19. <br /> Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса – дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так – сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир – в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят. <p> Девиз дня: Лес большой – это хорошо! <p> День 20. <br /> Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха. <br /> … а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге. <p> День 21. <br /> Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу. <br /> Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой. <p> Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться. <p> Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных ! Фольклор и компания Redboll https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-37-1 https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-36-1 Thu, 13 May 2010 06:17:59 GMT Форум: <a href="https://podvoh.ucoz.kz/forum/17">Фольклор и компания</a><br />Автор темы: Redboll<br />Автор последнего сообщения: Redboll<br />Количество ответов: 0 Экзамен. Часть 1. <p> Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку. <p> Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины… <br /> Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой? <p> Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны – Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали. <p> В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться – это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать… <p> Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. <br /> Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался… <p> Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель. <br /> - Бздуммм!!!, - Удивился баллон. <br /> - Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка. <br /> Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный? <p> В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды – полтора шлепка ластой. Гера – дошел. Жорик – нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения. <p> - Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного… <p> Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок – это по нашему, а дайвинг – для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика… <p> Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого... <p> Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь…<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:16)<br />---------------------------------------------<br />Открытая вода. Часть 1. <p> День 1. <br /> Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар… <p> День 2. <br /> Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было – все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше – практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы – еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули… <p> День 3. <br /> Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно… <p> День 4. <br /> Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю! <p> День 5. <br /> С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей – компутер дайверский. Счастливы оба. <p> День 6. <br /> Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем. <p> День 7. <br /> Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин – классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе – арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун – в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствуя в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже. <br /> - Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился… <br /> Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку… <p> День 8. <br /> Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив. <p> День 9. <br /> Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться… <p> День 10. <br /> Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше – категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО! <p> День 11. <br /> Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода. <p> День 12. <br /> Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это – наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем. <p> День 13. <br /> Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна… <p> День 14. <br /> Говорил с Юлей. Она у меня – просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай… <p> День 15. <br /> Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба – ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода…<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:17)<br />---------------------------------------------<br />День 16. <br /> Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек – шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я – тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшего Толика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец… <p> День 17. <br /> Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали – не нашли. Стало тоскливо. Рыбы – не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял… <p> День 18. <br /> Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик – казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу – хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы – мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика – в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари – крутые, мож сказать, производство ВПК. <p> День 19. <br /> Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик – кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт – автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее – эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком – это что-то! Счастливы <p> День 20. <br /> Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков – закоптили, лягушек – сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше. <p> День 21. <br /> Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна – шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли – дофига, перца – дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы. <p> День 22. <br /> Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина – метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный – нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик – проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров – до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы. <p> День 23. <br /> По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную. <p> День 24. <br /> Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик – на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать…<p><b>Добавлено</b> (13.05.2010, 12:17)<br />---------------------------------------------<br />День 25. <br /> Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать – чиста его вода. <p> День 26. <br /> Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик – счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы… <p> День 27. <br /> Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз – дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба… <p> День 28. <br /> Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки – зашибись! Медовуха – вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом… <p> День 29. <br /> Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь – выходить. Утром надо быть на платформе. <p> День 30. <br /> Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее – тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат??? Фольклор и компания Redboll https://podvoh.ucoz.kz/forum/17-36-1